MANIFIESTO ANARCOSURREALISTA
En efecto. Somos anarquistas. Anarquistas de nuestro propio anarquismo, surrealistas de nuestro anarquismo y viceversa. Y todo lo contrario. Somos anticasitodo pero estamos a favor de ello.
Nos consideramos punkis sin cresta, sin ropa parcheada o con tachuelas, y no nos metemos drogaína como speed, coca, caca, coca-cola o metacafeína.
Nos consideramos asimismo hippies, unos tenemos el pelo largo y otros lo tenemos corto, amamos a Yoko Ono, los colorines, los Peta Zetas y vestimos como nos da la gana.
Y la canción Imagine nos parece exquisita.
Nos consideramos pijos antimarquistas. Osea, que nos va el rollo cantidubi-chachi-guay. ¿Porque ser pijo es rollo cantidubi-chachi-guay, no tia?
Somos punkis antipunkis, somos hippies antihippies, somos pijos antipijos, somos anticontradictorios. Pero lo somos.
Ideas para un mundo mejor. ¡Ja!
El más anarcosurrealista y antisistema no es aquel que lleva una camiseta de SKA-P, ni de Exploited ni de Durruti. Lo son si la llevan de la Pantoja o de Rocío Jurado, Belén Esteban con su hija o Enrique Iglesias.
No es más anarcosurrealista el que más piedras le caben en la mano o que menos parte de la cara dejan ver, ocultada bajo pasamontañas. No es más anarcosurrealista el que más rastas lleva(si estan ubicadas en la entrepierna sera sometido a votación), ni el que tiene un perro con más pulgas, ni el que se sabe más nombres de cantautores afiliados al PCE, ni el que come solo fruta y macarrones.
¿Quiere usted ser un anarcosurrealista antisistema de verdad?
Siga estas recomendaciones:
1. Jamás reconozcas ser antisistema. Anarcosurrealista si, por orgullo.
1.a) Fomenta los valores tradicionales: Familia, fe, progreso,...
2. Trabaja de lo que puedas (si lo necesitas, claro). Hasta los anarcosurrealistas necesitan financiación.
3. Nunca hagas nada que esté de moda y, sobre todo, nunca hagas nada calificado de “alternativo”. Ni reconozcas que no haces lo que está de moda ni lo que se considera como “alternativo”.
3. a) Nunca dejes de hacer algo que quieres hacer por que este de moda o porque se considere alternativo.
4. Nunca asistas a eventos culturales promovidos por las Instituciones. O sí.
5. Falta el cinco.
6. Procura asistir con frecuencia a eventos culturales no promovidos por nadie. O no.
7. Debes tener televisión en casa pero nunca veas la televisión. Si tienes dos y de pantalla Zaplana mejor.
8. Nunca alardees de no ver la televisión o de no conocer personajes del corazón pues son éstos los que llevan la marcha de la economía mundial.
9. El teléfono móvil tiene que ser de última generación, con bluetooh y con mp3, y sólo usarlo como medio de trabajo.
10. Utiliza sólo Internet y el correo tradicional como medios de comunicación.
11. Come lo que te de la gana. Los animales están deliciosos.
12. Actualmente, el sistema es anglosajón. Así que debes aborrecer cualquier cosa de origen o procesada por el mundo anglosajón, la música incluida. Pero tienes que saber inglés y por supuesto ser cliente habitual del Corte Inglés, cuantos mas corticoles tengas, mas ascenderás en la jerarquía surrealista.
13. No leas libros de moda. Lee libros con años de solera. A ser posible que el autor esté muerto. También valen el Muy Interesante, el Qué! o el Hola.
14. Realiza tus desplazamientos en bicicleta o a pie. Utiliza tu coche de forma excepcional (no olvides cogerlo el “día sin coches”) pero nunca te desplaces con medios supuestamente “alternativos” como el skate, los patines x-treme, tu bicicleta BMX o la baticao.
15. Aquí nada.
16. Todos los eventos multitudinarios (incluidas las manifestaciones antisistema) son para la masa. La masa es el mejor aliado del sistema. Seamos masa antimasa.
17. Cuando haya elecciones, haz lo que quieras, estás en un Estado de Derecho.
La FAS ya ideará algo como meter publicidad de cerrajeros, meter talco del que pica y que ponga ántrax o cocaina 93% de pureza o simplemente se presentará a las propias elecciones en coalición con los carlistas.
18. Ten cero hijos o más de tres, planta un árbol y escribe un manifiesto.
19. Estudia materias de muy dudosa salida profesional. Sigue estudiando aunque hayas alcanzado tus metas profesionales. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos, y si no tienes, aprovecha tu árbol, que para algo lo plantaste.
20. Viaja a países de los que te pregunten: “¿Y qué hay en ese sitio?” "¿Cómo decías que se llamaba?"
21. Mantén una estética discreta. La corbata es más antisistema que las rastas. El “uniforme antisistema” es lo más pro-sistema que hay.
22. El ecologismo es un problema de ricos. Los campesinos del Amazonas o del Congo Central no piensan en las generaciones futuras. Les preocupa que sus hijos puedan comer hoy. Aún así, poseer un carnet de Greenpeace y comer lechugas es sinónimo de buena gente.
23. Los indigentes son parte del sistema. Los indígenas no, ya no existen.
24. Los drogadictos son parte del sistema (La LSD, cualquier tipo de hongo, la ayahuasca, la salvia divinorum, la mescalina, la cerveza y la absenta no son drogas en ningún caso) al igual que los camellos.
25. Cualquier “tribu” con denominación propia es parte del sistema. Menos la F.A.S.
26. Los autodenominados antisistema, también son parte del sistema.
27. Obligatorio tener iPod o reproductor mp3. Los cassettes pasaron de moda. Sólo son joyas expuestas en las gasolineras. Pero si eres negro, llevas gorra hacia atrás y juegas al baloncesto en el Bronx entonces, sí, tu puedes llevar cassette al hombro y ver el principe de Bel Air o de Beukelaer.
28. Se escribe con todas las letras, con signos de puntuación, con interrogaciones y exclamación también al principio, con tildes, Clotilde, escribir mal sólo es alternativo para pijos y bakalas como nosotros.
29. Incluso los terroristas son parte del sistema. ¡Oh! ¡No! ¡Somos parte del sistema!
73. Sólo la F.A.S no es parte del sistema. Bueno sí y no, depende de la cantidad de esporas inhaladas.
30. Santificarás las siestas.
31. El 97% de los barbudos son (somos) buena gente.
32. Ten siempre presente que el mayor daño que puedes causar al sistema es no consumir(absténganse Simagos, Prycas y Almacenes Preciados).
33. Haz lo que te dé la gana y déjate de manifiestos y manifiestas.
Si a todo el mundo se le ocurriera actuar de acuerdo con lo apuntado, puede que hundiéramos el sistema o por el contrario creariamos una tierra de Jauja increíblemente chachi. Depende de ti.
Firman los Fundadores de la F.A.S:
* César Augustus Clítoris Cubensis
* Nabucodonosor Pérez
* Jor$e&Banana
* Ramonpis
Muy poca gente sabe que en realidad ese equipo de fútgol al que hacen llamar "la roja", camuflada bajo la camiseta de la selección española es en realidad el ejército de la FAS.
Esta muchachuela es miembro de honor y esta noche tendrá hijos con uno de los fundadores.
Este joven, en cambio, es estéril y sólo podrá beberse una Pepsicola para celebrar los goles de la FAS con sus compañeros en el bar.
Nuestro amigo El Rafita, asesino confeso de Sandra Palo Pico Pata, mientras se come una butifarra Casa Tarradellas para reponer fuerzas, confesó en una entrevista a la agencia EFE de FAS que siente mariposas en el estómago cuando le toca subvencionarnos a final de cada mes.
En USA por el contrario no hay butifarra, pero tienen Hot Dogs.
asi como en las tumbas de:
Brancusi (escultor)
Man Ray (artista surrealista)
y en la del mismisimo Andre Breton (maximo exponente del movimiento surrealista)
